Catatan Santri Baru - Bagian 1

Hai, gaess.. alhamdulillah akhirnya gue punya kesempatan curhat lagi di weblog ini. Maklum sibuk kuliah, sibuk pondok, sibuk latihan, dan sibuk nangis. Ehm.

Jadi sekarang gue pengin curhat tentang gimana kehidupan yang bener-bener baru buat gue. Mondok. Iya mondok. Untuk yang pertama kali. Iya, pertama kali.

Gue jadi keinget waktu kecil, dari mulai SMP dan SMA gue udah disuruh pondok di Arwaniyyah Kudus tapi gue selalu nolak. Kenapa nolak?
Karena pondok emang ga enak, gerak-gerik kita ga bebas dan gue tipe orang yang gabisa diem. Gue selalu membayangkan pondok itu terlalu banyak aturan. Ini itu diatur sedangkan gue gabisa kayak gitu. Belum lagi kegiatan-kegiatan pondok yang itu itu aja. Dan.. yang pasti gue gabisa jauh dari orang tua. Dan pada akhirnya setelah sekian lama penolakan itu, mau ga mau gue harus mondok sebagai konsekuensi kuliah jauh dari orangtua. Iya. Mondok emang bukan keinginan gue.

Sebelumnya gue pondok di MSAA (Ma’had Sunan Ampel Al-Ali) UIN Malang. Tapi fine aja gue ada di sana. Gue merasa ga ada beban, maklum aja pondok modern. Jadi tempatnya juga kayak rumah, orangnya juga macem-macem ga monoton. Ada yang baik, alim, nakal, dan lain-lain. Gue jadi merasa ada temannya buat nakal. Waks..

Pada akhirnya setelah satu tahun di MSAA, salah satu yang gue takutin adalah ‘mondok beneran’. Gue takut. Liburan gue ga tenang waktu itu. Setiap hari gue dibayang-bayang pondok yang bakal gue tempatin. Setiap hari selama di rumah gue nangis tiap ga ada orang terutama waktu sholat. Pikiran gue kacau. Mau ini itu males. Gue udah ngebayangin gue ga bakal bisa ikut organisasi kampus dan luar kampus, ga bisa kursus bahasa perancis, ga sempet gambar dan nulis lagi. Hiiiksss..

Liburan pun selesai. Gue harus bias menerima kenyataan itu, gue harus ke pondok. Haha… di akhir liburan gue bener-bener gabisa berhenti nangis. Bahkan waktu perjalanan ke Malang. Deg. Setelah dua bulan liburan di rumah, lebaran bersama keluarga, jalan-jalan, bercanda bersama orangtua dan kakak, tiba-tiba pagi itu gue sampai di Malang (lagi). Ada sesuatu yang gue takutin waktu itu. Gue inget semua waktu pertama kalinya gue merantau ke Malang. Gue keinget waktu-waktu susah gue di Malang. Dan pada akhirnya gue harus jauh “lagi” dari orangtua.

Tanggal 25 Juli 2016, sejarah pertama kali kaki gue menginjakkan kaki di pondok tahfidz. Hari pertama gue ditemenin Ibu karena emang tiket bisnya malam. Jadi istirahat dulu di pondok. Waktu itu gue bener-bener ga mau lepas dari ibu. Gue peluk erat-erat sebelum Ibu pulang ke Kudus dan ninggalin gue dan mbak di Malang sendirian. Mau ga mau sore itu, Ibu harus balik ke Kudus. Sebelum pulang, gue, ibu, dan mbak pergi ke rumah pemilik pondok (sowan). Baru masuk ke rumah beliau, gue udah netesin air mata tapi gue betah-betahin biar ga nangis. Gue lihat sekeliling sudut rumah, deg, di salah satu sudut ada foto pemilik pondok. Bah. Gue udah gabisa nahan. Gue nangis kenceng. Tapi sayang, bukannya Ibu nenangin gue malah gue dimarahin. Tapi gue ga peduli. Gue ga bias nahan nangis dan tetep gue lanjutin.

Setelah beberapa menit nunggu, akhirnya pemilik pondok keluar. Gue yang biasanya senyum *ehm ke orang, sore itu bener-bener lagi ga mood. Mood gue bener-bener rusak sore itu. Mata gue merah dan enggan untuk senyum ke siapapun. Hati gue udah ketutup. Gue udah ga peduli siapa lagi yang ada di depan gue.

Sowan selesai tepat adzan maghrib dan saatnya Ibu pulang ke Kudus. Gue tenangin diri gue biar ga nangis. Waktu ibu udah naik motor dengan posisi dibonceng mbak, saat itu gue nangis lagi dan lebih parah dari sebelumnya. Ibu melambaikan tangan dan gue semakin nangis. Gue ga tau harus gimana lagi. Gue pengin nenangin diri. Gue pengin ke alun-alun biar gue ga di pondok tapi sayangnya gue belum tahu jalan. Badan gue udah lemas dan gue ga bias berhenti nangis. Gue duduk di depan gerbang pondok dan ogah balik ke pondok. Tapi karena ada mbak-mbak pondok yang lewat, gue langsung lari ke pondok dan ke kamar mandi. Lagi.dan lagi gue nangis.

Setelah mbak udah selesai nganterin ibu ke arjosari, mbak telfon dan gue ditunggu di gerbang depan. Ternyata mbak ngajak gue ke alun-alun. Perasaan gue masih campur aduk, sedih, pahit, gelap, keruh, dan ga ada celah buat bias senyum. Pertama kalinya gue pergi ke masjid jami’ Malang dengan suasana yang masih ga bias dijelasin. Di sana gue ngobrol dengan mbak. Gue ditanya-tanya kenapa gue nangis, kenapa gue takut, dan kenapa gue ga mau di pondok. jawaban gue tetap sama; Gue ga mau pondok tapi mbak selalu bilang; ini saatnya kamu memenuhi permintaan ibu dan membalas semua itu dengan mondok. Ibu dan Bapak pasti senang. Setelah itu gue dan mbak ke alun-alun. Kita berjalan tanpa berbicara apapun. Pun ketika mbak tanya, gue selalu menjawabnya dengan lirih. Tapi mbak selalu berusaha ngajak ngobrol dan nenangin gue biar ga inget kejadian itu. Mbak ngajak gue beli makan ini itu. Tapi sama, gue berusaha senyum dan menjawabnya dengan setengah-setengah.

Paginya, gue harus ditinggal mbak ke Jogja buat tes S2 di UIN Sunan Kalijaga. Gue bingung kenapa gue harus ditinggal sendiri sedangkan perasaan gue masih kacau. Lagi lagi gue nangis tanpa pengetahuan siapapun. Dan di saat hati gue masih kacau, gue udah disuruh setor hafalan. Allah kahretsin. Gue shock. Gue belum siap menerima tanggungan dan amanah ‘besar’ hafalan al-Qur’an.

Selama gue di pondok dalam keadaan sendiri tanpa mbak, gue jadi seorang yang antisocial. Gue jadi pemurung, selalu menyendiri, enggan senyum dan menarik diri dari obrolan orang-orang. Gue menjauh dari mereka dan memilih nangis di balkon. Hidup pertama kali gue di sana gue isi dengan nangis. Hamper setiap jam. Dan di saat gue pengin nangis dang a memungkinkan buat nangis di pondok, gue selalu pergi ke masjid jami’ mengingat malam pertama kali gue di tempat mengerikan ini.

Di Masjid Jami’, gue nulis diary sambil nangis-nangis. suasananya cocok. Gelap, sepi, sunyi, dan yang pasti ga ada yang ngelihat kalo gue lagi nangis. Setiap hari gue selalu kabur dari pondok, entah ke kampus, ke masjid, atau ke alun-alun. Yang penting ga di pondok. gue ga peduli orang-orang mau nyari gue. Dih, siapa juga yang mau nyari gue? Haha. Selain nangis, gue juga sinis. Awal kehidupan gue di sana bener-bener hancur. Gue ga punya teman, gue pun enggan gabung dengan mereka. Dor! Belum lagi tanggungan hafalan yang harus gue setor. Dor! Mati aja.

Setiap setelah nangis, gue selalu telfon ibu. Gue selalu bohong ketika ditanya kabar. Gue selalu jawab gue baik-baik aja, padahal engga. Setelah beberapa hari tiap telfon ibu dengan menahan air mata *vret akhirnya gue nangis. Gue inget waktu itu gue bilang; aku ga mau setor, aku ga bisa. Gue tahu waktu gue ngomong kayak gitu dan dalam keadaan nangis, ibu geram tapi ibu lebih pintar menenangkan hati anaknya. Ibu dan Bapak berbicara lembut dan nenangin gue. Tapi ga bisa. Sampai setelah satu minggu gue di pondok, sore itu, gue telfon ibu lagi; pak, bu, aku pengin pulang. Aku ga betah di sini. Pikiranku di rumah. Aku sudah mentok. Aku ga bisa hafalan. Aku ga suka tempat ini. Aku ga mau di sini. Aku takut. Iya. Ibu dan bapak marah. Begitupun dengan mbak yang waktu itu posisi udah di Kudus. Oh iya gue lupa, btw beberapa hari sebelum pulang, gue sengaja mogok makan nasi selama tiga hari. Tujuannya Cuma satu, biar gue sakit dan dengan begitu gue pulang.

Dor! Setelah Ibu, Bapak, dan mbak mempertimbangkan matang-matang, akhirnya mereka beliin gue tiket pulang. Perasaan gue seneng banget, tapi di sisi lain gue sedih dan takut. Sedih karena udah ngecewain mereka, dan takut karena mereka pasti marah. Tapi gue ga peduli. Gue pengin pulang. Gue ga peduli mau seberapa marah mereka yang penting gue pulang dan ketemu mereka. Seenggak enak apapun suasana di rumah, pondok tetap lebih menyeramkan.

Dugaan gue bener. Gue seneng banget bisa pulang. Berasa kek di mesin waktu tiba-tiba nyampe rumah. Padahal waktu gue datang ke pondok pertama kali, gue ngerasa baru bisa pulang lima bulan lagi. Dan itu masih lama. Lamaaa banget dan gue bakal menjamur. Tapi syukurlah, itu Cuma pikiran gue. Whoa. Di balik rasa bahagia gue itu, ibu, bapak, dan mbak kecewa dan marah. Suasana rumahpun ga enak. Sumpah. Gue ga sedih. Yang gue rasain Cuma pulang. Pulang. Ah, terlalu egois gue ini.

Setelah sehari suasana rumah ga enak, akhirnya satu keluarga kumpul untuk membahas masa depan gue di pondok. Diskusi dipimpin oleh mbak. Waktu itu gue sure enough semua tentang gimana perasaan gue satu minggu pertama di pondok. Gue luapin semua. Padahal sebelumnya dalam keluarga gue ga pernah diskusi seserius itu pun gue yang secara blak-blakan curhat. Setelah beberapa kali gue ngeluarin pendapat gue dan berharap gue bisa pindah dari tempat itu, hasil keputusan tetap sama. Iya. Gue tetap di tempat itu. Off yaaa..

Gue ga peduli (lagi) gue bakal balik ke tempat itu lagi. Gue ga mau mencampuradukkan kesempatan liburan gue di rumah dengan pondok. gue ga mau mikirin itu. Gue trauma.

***